Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А…разве это…народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?